Они всегда возвращаются! Даже если год назад сами ушли в темную ночь в ботиночках на тонкой подошве. И хорошо если этот “нежданчик” повздыхает, скажет, какую ошибку страшную совершил, и смиренно уйдет. А ведь есть такие, кто будет скандалить, машины жечь, орать под окнами…
Расставаться красиво (а главное — окончательно!) — это для большинства мужчин непостижимая наука. И обрати внимание на его знак зодиака, чтобы знать, к чему готовиться. Мы составили рейтинг самых невыносимых бывших.
12 место – Стрелец
Чтобы искренне полюбить мужчину этого знака, нужно с ним расстаться. Стрельцы — это худшие настоящие, но идеальные бывшие. Это знак предпочитает уходить сам, не дожидаясь пока любимая выставит его под зад. И не в холодный и голодный холостяцкий дом, а в теплое и сытное гнездышко новой дамы. Так что в перерывах между первым и вторым его, временами, будет мучить совесть. Как ты там без него? Не стала ли толстым синим чулком? Чтобы тебя утешить, Стрелец будет с тобой тусить по клубам, обсуждать мужиков и сексом заниматься (по секрету и большой дружбе!).
11 место – Козерог
Козероги редко перекочевывают в категорию бывших. Пока ты спала после первого секса, он взял твою кровь и прочие биологические жидкости для проверки (а не соврала ли ты по поводу бабушки в Монако). “Пробил” тебя по полицейским базам (а вдруг за тобой тянется шлейф нарушений). И у астролога гороскоп совместимости заказал, хотя твердил тебе, что в астрологию не верит. Все идеально сошлось и вы теперь просто обязаны быть вместе. Но если в расчеты закралась ошибка, то Козерог будет вести себя как “подкаблучник”: все отдаст и еще каждый месяц будет денежку отсыпать на булавки.
10 место – Телец
Телец не умеет быть ни настоящими, ни бывшими — просто от него нет никакого толку ни в той, ни в другой ипостаси. Ты его в дверь, а он в окно — и так бесконечно, пока смерть не разлучит вас. И страшно не то, что Телец никак не уйдет в туманную даль, а то, что он ведет себя как настоящий. Ты куда без юбки пошла? Что за красная помада? Почему под утро пришла домой и пьяная? Тут помогут только кардинальные меры. Тебе нужно целенаправленно искать себе Овна, чтобы тот отбил желание Тельца появляться на горизонте. Но только не Стрельца! А то тот подружится с ним и навсегда останется в твоем доме.
9 место — Дева
Девы все делают правильно. Если ты скажешь ему заветное: “Мы больше не можем быть вместе!”, он достанет из своей секретной папочки список совместно нажитого имущества и чеки, и начнет все делить ровно пополам на калькуляторе. Но не спеши радоваться тому, что тебе достались кот, набор кастрюль и денежное дерево. По железной логике Девы, раз он повел себя правильно, то и право имеет. Что за право? Ты как будто с Девой не жила! Критиковать, командовать и колупать твой мозг чайной ложечкой. Тут поможет только одно — затусить с Овном, чтобы тот отвадил Деву от твоего дома.
8 место — Водолей
Водолеи — странные зверушки, которые только на вид белые и пушистые котики. Расставание с ними полно чудес. Кажется, что бросить Водолея — это проще простого, ведь он не склонен к душевным терзаниям и не будет мстить, да и сам давно мечтает сбежать от тебя, текущего крана на твоей кухне и пытки под названием “в гостях у любимой тещи”. Но как только мужская свобода будет обретена, он тут же загрустит и из гулящего котика превратится в прилипчивый банный лист. Будет писать тебе смс-ки и петь грустные серенады под окном в надежде, что соседи заставят тебя принять его обратно.
7 место — Овен
Расставание с Овном — это как шторм в океане. В одну секунду волна смоет тебя с твоим нажитым непосильным трудом имуществом. У нас для тебя только один совет — бежать куда-то далеко, на полгодика—год, и оттуда телеграфировать Овну о своей скоропостижной кончине. Овен придет в ярость, что ты посмела так нагло от него уйти в мир иной, но потом его попустит, и глядишь, другую найдет. Ну а если с отъездом не сложилось, приготовься пройти все семь кругов ада: смени номер, купи беруши и валокордин и машину свою застрахуй на всякий случай… мало ли.
6 место — Лев
При расставании со Львом главное — не загреметь в психушку. Не от радости или тоски, а потому что тебя туда запрет бывший. Думаешь он поверит, что ты могла сказать: “Давай останемся друзьями” в здравом уме? Отказаться готовить борщи, собирать грязные носки и гладить трусы Его Величества? Тут явно кто-то сошел с ума! Ну а если перспектива просидеть полгода в психушке тебя не греет, то расстанься со Львом правильно. Беги за ним еще с километр после печального известия, крича: “Это не ты плохой, это я такая неблагодарная”, чтобы он увидел, какая ты недостойная и жалкая и скрылся в тумане.
5 место — Близнецы
С Близнецами все просто и оттого для внезапной и противоречивой женской логики плохо. Его можно смело выгонять в холодную темную ночь и открывать припасенную для этого случая бутылку шампанского — он умчит на радостях вприпрыжку и не будет жечь твою машину или орать проклятия под окном. Свобода! Близнецы теперь могут тусить в клубах ночи напролет, снимать юных девиц и везти их к себе домой. А тебе останется только тосковать в компании кота и пить вискарик. Ни тебе грустных смс-ок от бывшего, ни дружеский секс на прощание, ни страстных серенад под окном…
4 место — Весы
Странно, что такой милый и дипломатичный знак зодиака оказался на четвертом месте. Все потому, что Весы никак не могут принять решение, уйти из твоей жизни или нет, даже несмотря на то, что это волевое решение уже ты приняла вместо него. Он будет болтаться, как одинокий лист на ветру — то вправо, то влево — и с такой же амплитудой появляться в твоей жизни. Но когда Весы вдоволь наболтаются, то возьмут и сделают ход конем: заявятся на совместное мероприятие под ручку с девицей, которая им во внучки годится, а ты ей, соответственно, в бабушки. Вот она — месть в холодном виде!
3 место — Скорпион
От Скорпиона еще никто живым не уходил, и у тебя вряд ли получится. Это тебе не Овен, который побесится, побьется головой о закрытые ворота да и утихнет. Скорпион тебя на прощание мило в лобик поцелует, пожелает счастья в личной жизни, еще и приданое выпишет, чтобы женихи пожирнее ловились, а потом, клац, клешней и голову откусит. Тут уже нужно не на пару месяцев куда-то уезжать, а на всю жизнь — Скорпион пятизвездочный повар по блюдам, которые лучше подавать в холодном виде. Если хочешь остаться целой и невредимой подурней и постарей, чтобы Скорпион сам от тебя ушел лет эдак через …дцать.
2 место — Рак
Рак попал на второе место не потому, что он монстр какой. Просто перевести его из статуса “настоящий” в “бывший” — невыполнимая задача. Он уцепится в тебя клешнями, прям хоть с мясом его от себя отрывай. Так что приготовься, что после расставаниям с ним, он тебе еще полгода будет писать грустные смс-ки, плакаться, как ему без тебя плохо, некормленый он ходит, нестиранный и неглаженый, а все потому, что ты — эгоистка, которая думает только о себе, и вообще никогда его не любила.
1 место — Рыбы
Хоть где-то Рыбы заняли первое место, ну и пусть что в рейтинге худших бывших. Ты его бросишь, а он все равно от тебя не отстанет — зависнет грустненько где-то рядом в тине, и будет сидеть и выжидать, когда ты расслабишься и он сможет утянуть тебя назад в болото любовных отношений. Попутно Рыбы будут портить тебе репутацию и нервные клетки, рассказывая всем вокруг, и бабушкам на лавочке у подъезда в том числе, что ты то ли наркоманка, то ли проститука. Тут остается только или смириться, или завести у себя в доме Овна, чтобы он при случае Рыбе жабры начистили.
