Иногда в семье бранятся уже не милые, а два человека, считающие себя чужими друг другу.

Ссоры называют “нормальным” спутником семейной жизни. Психологи утверждают, что это даже хорошо — не замалчивать, а периодически высказывать друг другу накопившиеся взаимные претензии. Но если оторваться от подобных статей из глянцевых журналов, где ухоженные муж и жена сидят в шикарной квартире и с доброжелательными лицами “высказываются”, то реальная ссора выглядит примерно так: оба уставшие, злые, часто не выбирающие выражений. И это еще на самом деле хорошо, если муж и жена ведут диалог, пусть даже на повышенных тонах. Бывает и так, что один начинает кричать, второй разворачивается и уходит. Или безропотно соглашается со всеми обвинениями. Так еще обиднее, следовательно человеку все равно и он будет вести себя, как и раньше.

В общем, согласно классику, Льву Толстому, каждая семья “несчастлива” по-своему и ссорится только ей присущим образом. Хорошо, если потом, хотя бы через несколько дней, наступает примирение. Но чем чаще ссоры — тем периоды молчания становятся длиннее, а в один не прекрасный момент один из двоих заявляет: “Меня всё достало, я ухожу”.

Почему ссоры возникают все чаще

Чисто внешние причины могут быть самыми разными. Но это, как правило, поводы, к которым относятся финансовые неурядицы, неравномерно распределенные бытовые заботы, разные взгляды на всякие житейские ситуации — от способа провести отпуск до воспитания детей, ревность, неодинаковые потребности в сексе. Понятно, что если речь идет о постоянных изменах или тяжелой зависимости одного из супругов — это уже повод не для ссоры, а для “хирургического вмешательства” специалистов.

На самом деле все вышеперечисленные поводы можно обсуждать и приходить к компромиссам и конструктивным решениям. Причина же в основном одна — неумение, а потом и нежелание договориться. Поэтому в первую очередь важно разобраться, что именно мешает сесть за стол переговоров, и вообще — кто должен это предложить.

Кто должен мириться первым

Другой классик, по фамилии Гете, сказал: “Из двух ссорящихся виноват тот, кто умнее”. На первый взгляд парадокс, но если вдуматься, то умный человек обязан предотвратить конфликт, у него для этого больше инструментов. 

Если говорить о семейных ссорах, “умной” должна оказаться женщина. Хотя бы потому, что она намного эмоциональнее и даже мелкая ссора оказывает на нее гораздо большее воздействие, чем на мужчину. Муж может утешить себя, например, весьма цинично — “куда она от меня денется с двумя детьми”. Или, наоборот, добродушно, — “подуется и перестанет”. Мужчина так устроен, что он легко переключается — на футбольный матч, “звонок другу” или компьютерную игру. У женщины же всё будет валиться из рук несколько дней. Все потому, что мужчина мыслит рациональными категориями, а женщина, как мы уже сказали, — эмоциональными.

Так что в ее интересах проявить инициативу в налаживании семейного диалога.

Как подготовиться к “мирным переговорам”

Прежде всего договариваться нужно с самой собой и выбрать для этого правильный момент, когда вы лично в хорошем настроении. Для начала скажите себе, что предложить обстоятельные переговоры супругу — это не признание собственной слабости, а попытка разумного взрослого человека спасти семейные отношения. Если они, конечно, дороги вам обоим. 

Не нужно в этот момент говорить себе “всё бесполезно” или вспоминать все мужнины грехи и промахи. Начните, что называется, с чистого листа.

Постарайтесь четко и объективно сформулировать, когда именно начинаются ваши ссоры, что служит триггером. Ответ “Да с чего угодно!” — неверный. И ни в коем случае нельзя убеждать себя, что вы — ангел с крыльями, а ваш муж — бирюк, которому “все не так”. Ангелы никогда ни с кем не ссорятся.

Учтите, что во время разговора нужно будет выбрать правильный тон, ровный, но не похожий на учительский. Знаете, почему мужчину так бесит выяснение отношений? Потому что, начав разговор спокойно, женщины легко переходят на слезы или крик. Для того чтобы этого не произошло, напишите заранее все вопросы, которые вы бы хотели задать мужу, все ваши конструктивные предложения (а не претензии). Можно даже заранее порепетировать, ничего страшного.

Как правильно обсуждать накопившиеся проблемы

Здесь тоже очень важно выбрать подходящий момент. Разговаривать нужно на сытый желудок, строго наедине, выключив телефоны и имея в своем распоряжении достаточно времени. Лучше всего в выходной день после завтрака пойти в парк или провести разговор в кафе. 

Во время подобной беседы не стоит чрезмерно “якать” и “тыкать”. Не начинайте со слов “Я бы хотела обсудить наши отношения” или “Я готова выслушать твои претензии”. Лучше говорить “Мне кажется, что мы стали чаще ссориться”, “Мне не хватает твоей поддержки в…”, “Мне очень интересно твое мнение…”, “Возможно, я ошибаюсь, но…”. Понятно, что разговор окажется бесполезным, если вы будете употреблять такие фразы, как “Ты всегда…”, “Ты никогда…”, и уж тем более — “Ты эгоист”, “Тебе безразлично” и всё в таком роде.

Что делать дальше

Если разговор прошел более-менее успешно, предложите мужу обменяться письмами — какими каждый из вас видит хорошие отношения. Такой прием называется визуализацией. В письме должны быть не общие слова, типа “больше внимания, интереснее досуг “, а совершенно конкретные вещи. Например: “Я хочу, чтобы ты ходила со мной на футбол”; “Давай хотя бы один выходной день не готовить, а посещать кафе или заказывать доставку готовой еды”, “Не кури, пожалуйста, при моей маме” и т.д. Кому-то это  кажется смешными пустяками, но все ссоры на самом деле вырастают, как правило, из-за мелочей, которые сначала обсуждать неловко, а потом — поздно.

Письмо — прекрасный вариант поговорить и на интимные темы. Далеко не всегда просто высказать некоторые вещи вслух.

Очень вероятно, что во время беседы или из письма вы узнаете о своем поведении то, что покажется обидным. Отнеситесь к этому с пониманием: если бы ваш диалог состоял из взаимных комплиментов, не стоило бы его и начинать. Весь смысл в том, чтобы очистить отношения от недомолвок.

Сама по себе визуализация не приведет к мгновенным переменам. Но по крайней мере она дает возможность узнать точку зрения другого и донести свою собственную. Она также может заложить в вашей семье очень полезную традицию — выяснять отношения письменно, не перебивая и не оскорбляя друг друга. 

Несколько “фишек” для того, чтобы остановить ссору

Допустим, вы основательно, подробно и успешно поговорили с мужем. Возможно даже, что в течение нескольких недель ваши утра, вечера и особенно ночи будут как в кино. Но жизнь берет свое, все мы несем домой рабочие неприятности, периодически плохо себя чувствуем. В общем, повод для мелкой ссоры неизбежно настанет. Но есть способы не дать ей превратиться в крупную.

Могу сказать “прощай”. Семь признаков безнадежных отношений

• Можно заранее совместно изобрести “кодовое слово”. Тот, кто его произносит, как бы говорит: “Я понимаю, что ты в плохом настроении, но я не хочу ссориться”. Пусть это будет какое-то смешное уютное слово, например “пирожок”.
• Если муж повышает голос и собирается высказать претензию, никогда не говорите ему “Успокойся”. Лучше скажите: “Я готова тебя выслушать, но минут через 20”. Уйдите в другую комнату, если вы на улице — идите в магазин. Успокойтесь сами и возвращайтесь с вопросом “Так в чем я была неправа?” Если все происходит с утра, предложите выяснить проблему после работы.
• Если вы чувствуете, что сама закипаете изнутри, постарайтесь перед этим произнести “Что-то меня тянет поругаться!”. Честность в сочетании с юмором дают волшебный результат.

Ну, и раз уж мы сегодня цитируем классиков, вспомним еще одного уважаемого человека — знаменитого политика Уинстона Черчилля, который сказал: “Когда идешь через ад, главное — не останавливаться” То есть сложный период в отношениях стоит пройти как можно быстрее.