Мы хоть и не графья Калиостро, но постараемся вычертить “формулу любви”.
“Он оказался не тем, за кого себя выдавал”, “Представляешь, Петровы, которые развелись, опять встречаются!”. Наверняка вы много раз слышали или сами произносили что-либо подобное. Почему так происходит и как оказаться на месте тех самых Петровых, а лучше — не разводиться и сохранить чувства?
Когда мы влюбляемся, то часто сравниваем свое состояние с болезнью, многие так прямо и говорят: “Я болен этим человеком”. Несмотря на всю “горячечность” таких заявлений, в этом есть нечто правдивое. Мы заболеваем гриппом или чем-то еще потому, что наш организм сталкивается с незнакомым ему вирусом. Но и в момент влюбленности внутри нас поселяется другой человек, с его внешностью, голосом, привычками. В отличие от гриппа, это очень приятное “подселение”, и никто не собирается с ним бороться.
Но постепенно наше внутреннее “Я” вспоминает, что еще недавно оно единолично решало, во сколько ему вставать, куда ехать в отпуск и что есть на завтрак, а может быть, вообще сразу перейти к ужину. В какой-то момент оно начинает, сначала неосознанно, а потом настойчиво настаивать на своих правах.
Опять же, когда мы болеем, то понимаем: вылечиться назавтра невозможно, нужно пить лекарства, соблюдать режим, чтобы в итоге выздороветь, приобрести иммунитет, внести определенные корректировки в свое поведение и спокойно уживаться с вирусом, который никуда не делся из природы.
Как это ни цинично, но если мы хотим построить долгие и относительно бесконфликтные отношения, то во многом нужно вести себя примерно так же. Необходимо знать, через какие этапы проходят чувства, как себя вести, что зависит от нас и что — от нашего партнера. Не обязательно, что каждая пара столкнется со всеми этапами, и у всех они длятся по-разному, но, как говорится, предупрежден — следовательно вооружен.
Этап первый. Поиск идеала
Нам могут нравиться высокие блондины, а влюбляемся мы часто в коренастого шатена. Намного важнее внешности та роль, которую мы еще в подростковом возрасте запрограммировали для своего возлюбленного. Она формируется постепенно, сначала из сказок и кино, потом из суровой действительности. Многое зависит от наших отношений с родителями, затем от нашего личного опыта. В итоге мы можем искать защитника, либо совершенно управляемого человека, авантюриста или того, кто в солнечный день не выходит из дома без зонтика, транжиру или скупца и т.д. Важно понимать, что, влюбившись, это мы наделили наш объект нужными нам качествами, а он может быть совершенно другим. Соответственно и нам отводят роль, к которой мы зачастую не готовились. Ну, а если выбирать за внешность, это вообще катастрофа. Понятно, что через 20 лет высокие худые блондины вполне могут превратиться в полноватых лысых мужчин.
Этап второй. Конфетно-букетный период
Ну вот, мы нашли “идеал”, наши чувства оказались взаимными, и наступает период, который мы по ошибке считаем самым счастливым в отношениях. По ошибке — потому что счастливые отношения те, которым много лет, которые надежны и не подвержены влиянию житейских бурь. Так называемый конфетно-букетный период — это туман, если хотите, температурный бред. В принципе, психологи утверждают, что мироощущение влюбленных на этом этапе напоминает состояние того, кому ввели сильное обезболивающее. Мало того, что голова не на месте, так еще и так называемые гормоны любви, которые активно вбрасываются в мозг, ограждают нас от всех неприятностей этого мира, все воспринимается в радужных тонах. А главное — эти прекрасные ощущения мы связываем только с одним человеком. Мы стремимся быть вместе с ним 24 часа в сутки и всячески угождать ему, лишь бы он не лишил нас своего присутствия.
В этом большая опасность конфетно-букетного периода. Как и всякая химическая реакция, он подойдет к концу, и тогда может всплыть на поверхность, что на самом деле вы терпеть не можете готовить, вас раздражает тяжелый рок, футбол — увлечение для идиотов и т.п. Поэтому те же психологи настоятельно советуют: если вы планируете отношения надолго или навсегда, даже в любовном угаре не пытайтесь выглядеть намного лучше, чем вы есть на самом деле, и не скрывайте свое настоящее мнение. Как раз состояние влюбленности поможет выяснить некоторые моменты безболезненно и с уважением.
Этап третий. Отрицание
Специалисты отводят конфетно-букетному периоду срок до года, как правило, в это время принято решение сыграть свадьбу или поселиться вдвоем. Чем быстрее вы к этому приходите, тем ближе третий этап.
Понятно, что общее “гнездо” укрепляет чувство безопасности — теперь вы точно вместе; позволяет регулярно и с комфортом заниматься сексом; дает возможность постоянно заботиться друг о друге и строить общие планы. Наконец для многих это этап отделения от родителей, выхода в настоящую взрослую жизнь.
Как раз этот период отношений психологи сравнивают с поведением подростка, который отстаивает свои взгляды перед мамой и папой. Начав жить вместе, влюбленные или молодые супруги, обретя чувства уверенности и безопасности, “вспоминают”, что есть еще весь остальной мир, который за это время куда-то ускользнул, в отличие от “личного” мира, который, как кажется, теперь никуда не денется. Перечислять все, что происходит в этот момент, нам кажется, не требуется, многие через это проходили: хочется проводить больше времени с друзьями, оживают карьерные амбиции, вспоминаются былые увлечения. В какой-то момент партнеры обнаруживают, что им уже мало друг друга, да вообще они в чем-то мешают друг другу. Понятно, что в едином пространстве узнаются чисто бытовые привычки, которые могут раздражать.
Получается, что наш партнер “не справился” с ролью, на которую мы его назначили, а заодно мы выясняем, что и сами обманули его ожидания. В этот момент часто возникает тот самый соблазн объявить себя обманутыми и разойтись. Но если вы не умеете и не хотите учиться прорабатывать эту стадию отношений, то в следующий раз столкнетесь с аналогичной ситуацией. Опрометчивость опасна и тем, что третья стадия наступает в момент, когда уже есть дети или они должны вот-вот появиться.
Этап четвертый. Принятие и сотрудничество
Понятно, что мы не говорим о ситуации, когда выяснилось: рядом с нами человек, страдающий тяжелыми зависимости, или гуляка, или патологический лжец. Тут надо рвать решительно и бесповоротно. А в остальных случаях…тут мы вас, наверное, сильно разочаруем, потому что волшебных антибиотиков по устранению проблем в отношениях не существует. Нужна длительная и взаимная работа.
Во-первых, не стоит все время выяснять, кто в доме хозяин. Как говорится, можешь что-то сделать — делай, но цени, когда то же самое делает твой супруг, даже если он делает это реже и хуже.
Очень важно понять, каков на самом деле человек, находящийся рядом с вами, какие у него взгляды, привычки. Что из этого вас радует и что вы можете с ним разделить. Является ли разница в ваших мнениях, убеждениях катастрофической, можно ли ее поставить выше того хорошего, что вас связывает?
Если продолжать аналогию с родителями и подростками, то обратим внимание вот на что. Очень часто тинейджеры мечтают жить самостоятельно, или хотя бы навести в своей комнате “отдельный” порядок. Но при этом, если они в силу какой-то трагедии лишаются родителей, или за порогом их навороченной комнаты нет “отстойной” кухни, где бабушка напекла блинов, мир для них становится тревожным и даже опасным. Точно так же и взрослому человеку необходима уверенность: ему есть куда возвращаться, есть те, кто в нем нуждается. Такое ощущение дает только семья. Именно поэтому какие-то пары, расставшись, убеждаются: чувство безопасности и нужности им обеспечивал только бывший супруг, и стараются снова навести мосты.
Поскольку мы уже договорились о том, что любовь напоминает болезнь, вполне уместно провести и такие аналогии. Раньше многие недуги считались неизлечимыми, сейчас они легко и без последствий преодолеваются. Точно так же в наше время существует масса возможностей “подлечить” семейные проблемы. Только не нужно доводить до момента, когда ваш партнер откажется идти к психологу. И точно так же нельзя прерывать курс, не достигнув устойчивых необратимых результатов, только потому, что “температура спала”.
Этап пятый. Настоящая любовь
Сказки кончаются свадьбой — “там был, мед-пиво пил, по усам текло, в рот не попало”. В реальной жизни пир настоящей любви наступает намного позже свадебных посиделок.
Во время конфетно-букетного периода мы без конца готовы приносить жертвы и совершать подвиги для любимого человека. На самом деле мы все это делаем для себя, чтобы в ответ на нас вылилось еще больше любви, страсти, внимания, подарков и т.д. В зрелых отношениях самореализация одного доставляет радость другому. Проще говоря, если вас повысят на работе, ваш супруг не станет ворчать, что теперь вы будете позже приходить домой. Точно так же вы будете счастливы купить билеты на футбол ему и его другу и насладитесь его радостью. Хотя, мы уверены, что в следующий раз он непременно отправится на стадион с вами.
Если посмотреть трезво, то начальный период отношений во многом держится на сексе, а все, что ему мешает, приводит к разрыву. Допустим, длительная травма или даже командировка. В зрелых отношениях не “секс не важен”, а “другие вещи не менее важны, чем секс”. Поток достаточно лживых комплиментов и обещания “пойти на край света” должен уступить место открытому обмену мнениями, когда люди говорят то, что думают, и обещают то, что могут.
Не хочется завершать на грустной ноте, но часто потерявшие своих супругов говорят: он (она) все равно со мной, я по-прежнему его люблю и мысленно беседую с ним. Это означает, что, несмотря на физическую утрату, мир одного человека навсегда поселился в другом. И о такой гармонии можно не только мечтать, но и достичь ее.