Ах, эти черные глаза. Откуда берется зависть и как с ней бороться

Это чувство возникает внезапно, но остается надолго, в худшем случае — навсегда.

Слово “зависть” поселилось в русском языке еще в XI веке. Считается, что родилось оно от слияния предлога и глагола — “за — видеть”, то есть увидеть, посмотреть со стороны, и, естественно, недобрым взглядом. Толковые словари объясняют зависть как “чувство досады, раздражения, вызванное превосходством, успехом, благополучием другого”. Слово “зависть” созвучно слову “зависимость”, и ведь, объективно говоря, мы постоянно встречаем “других”, кто красивее, богаче, выше, худее, далее со всеми остановками. Получается, мы обречены завидовать?

С шекспировским вопросом “достойно ли смиряться под ударами судьбы иль надо оказать сопротивленье” мы обратились к психологу, учителю-дефектологу Екатерине Колисовой.

Екатерина, откуда вообще берется зависть? Мы что, рождаемся с этим чувством?

Нет, конечно, младенцы совершенно точно никому не завидуют. Но как только ребенок учится формулировать свои желания и при этом начинает сравнивать себя с окружающими, у него может родиться чувство зависти.

Как у ребенка, так и у взрослого зависть всегда вызвана неудовлетворенными потребностями. И я сразу хочу отметить, что зависть не гуляет сама по себе. Как правило, с ней соседствуют неуверенность, инфантилизм, излишняя застенчивость или, наоборот, агрессивность, нарциссизм, синдром самозванца. Короче, список того, что прорабатывается вместе с психологами или психоаналитиками. 

В то же время зависть может стать хорошим стимулом, это то, что мы часто называем “белой завистью”. И если мы начинаем разговор с детской зависти, то, конечно, здесь важно говорить о роли родителей, о том, как “работать” с проявлениями этого чувства у ребенка.

Вот интересно, как можно работать с желанием ребенка получить новую игрушку, отдыхать не на даче у бабушки, а в Турции, — если у Арсения или Даши из песочницы или из садика это есть, а у него нет?

Для начала надо разделять стойкую зависть и каприз. Очень часто капризы — это спонтанные, сиюминутные проявления зависти. Почему она появилась? Действительно ли все машинки или куклы вышли из употребления? Или за капризом скрывается желание убедиться, что его, ребенка, родители любят не меньше, чем Дашу или Арсения. 

Правильно ли доказывать ребенку свою любовь бесконечными новыми игрушками? Конечно нет, все мы знаем ситуации, когда родители “откупаются” от ребенка, лишь бы он “не приставал”. А может быть, ему нужно, чтобы вы просто сходили с ним на детскую площадку, почитали, обсудили мультфильм. И это с лихвой заменит новую машинку.

Зависть всегда вызвана неудовлетворенными потребностями. Коренной вопрос всякой зависти — что есть у того, кому ты завидуешь, что ты хочешь получить и реально ли тебе это нужно.

Конечно, когда речь идет о том, что связано с материальным достатком, сложнее. Но и поднимают такие вопросы более взрослые дети. Что же, разберите ситуацию подробно. Допустим: да, мы можем поехать на курорт. Для этого мне (папе или маме) нужно заработать дополнительные деньги. Ты же видишь, что папа Даши уходит рано утром, приходит за полночь, не вылезает из командировок. Давай я устроюсь на дополнительную работу, но тогда меня почти не будет дома в течение полугода. Тебе придется научиться готовить, гладить, убирать, потому что я буду очень уставать. Но две недели я пробуду с тобой на море. Что ты выбираешь? 

Очень многое зависит от жизненных установок в семье. Иногда достаточно пары фраз, чтобы сформировать у ребенка установку либо на “черную”, либо на “белую” зависть. “Хорошо тете Наташе, ее муж обеспечивает” или “Так не хотелось вставать по утрам затемно и бегать, но теперь я могу влезть в любимое платье!”. Почувствуйте, как говорится, разницу.

Но ведь бывают ситуации буквально непреодолимые. Например, у ребенка выраженный физический недостаток — заикание, родимое пятно или вообще инвалидность. Или в семье нет отца. Разве он не будет в этом случае мучительно завидовать другим детям?

Здесь прежде всего важно не пропустить ситуацию, связанную с буллингом. Но это уже другая тема. Если же вы видите, что ребенок просто (на самом деле, конечно, не просто) переживает из-за того, что он отличается от других детей внешностью или какими-то жизненными обстоятельствами, не нужно бояться говорить с ним серьезно. Не отделываться словами “это пройдет”, “ты привыкнешь” и т.д. Разговаривайте о разнообразии мира, о том, что у каждого человека есть свои особенности и связанные с этим преимущества и недостатки. Например, кто-то молод и его не воспринимают всерьез. Кто-то пожилой заслуженный человек, но его подводит здоровье. Как говорилось в одном хорошем фильме, о сложных вещах надо говорить просто. 

Создавайте ситуации, где вы можете быть успешным. Обязательно найдется та или иная сфера, где можно проявить способности.

Даже если у ребенка инвалидность, расскажите ему про тех, кто, несмотря на физические недостатки, смог добиться большого успеха, таких примеров сейчас очень много, от Стиви Уандера до паралимпийцев. Во-вторых, обязательно надо создать ребенку ситуацию, где он был бы успешным. Это может быть спортивная секция, сейчас, слава богу, развит спорт для людей с ограниченными возможностями. Может быть кружок мягкой игрушки, художественного слова. Обязательно найдется та или иная сфера, где он сможет проявить способности. 

И, конечно, если ребенок видит, что вы с ним, за него, он будет гордиться собой, а там, где есть гордость, не место зависти.

А к взрослому человеку можно применить вашу последнюю фразу?

Можно, но у взрослых гораздо больше сил и возможностей завидовать “белой” завистью, то есть выйти из какой-то кризисной ситуации с помощью последовательных усилий. И довольно часто бывает так, что просто сидеть и “упиваться” гордостью вместо того, чтобы что-то исправить, так же непродуктивно, как и завидовать.

Но и перспектив у взрослого человека меньше. Например, в 25 лет ты уже понимаешь, что тебе не достичь модельного роста и внешности… 

Рост, конечно, увеличить трудно, но очень многое можно исправить спортом и пластическими операциями. Другое дело, что очень часто комплексы после всех “переделываний” не исчезают. 

Как перестать чувствовать себя «голым королем», или Что такое синдром самозванца

Коренной вопрос всякой зависти — что есть у того, кому ты завидуешь, что ты хочешь получить и реально ли тебе это нужно.

Например. Многие женщины думают, что определенный тип внешности автоматически означает внимание, следовательно возможность выбора наилучшей “партии” и дальнейшую счастливую жизнь. На самом деле внешности, например, Анджелины Джоли завидуют многие, но ее личной жизни — вряд ли. Мадонне, как известно, в ранней молодости, приходилось идти на определенные компромиссы, она многое переделывала в себе и внешне, и изнутри. Счастлива ли она? Хорошо ли это — в возрасте за 60 пахать, боясь, что о тебе забудут? В вашем журнале постоянно рассказывают о судьбах очень талантливых людей, как правило, интересных внешне и даже ослепительных красавцев. И почти каждая история — драма или трагедия.

Это из жизни звезд, а в реальности мы же как думаем: есть, допустим, на курсе или в офисе Дуся Петрова, на которую без слез не взглянешь, но у нее муж и даже дети, а я почему-то до сих пор одна.

Ключевые слова “без слез не взглянешь”. На того, кому завидуем, мы всегда смотрим недоброжелательно, сладострастно подмечаем недостатки. На самом деле, в том числе для того, чтобы победить зависть, надо подмечать достоинства. А еще лучше — восхищаться.

Есть жизненные факторы, которые мы изменить не можем (ну не будет у вас других родителей, вряд ли вы сможете изменить рост…), а есть то, что мы вполне можем изменить (построить карьеру, выучиться, исправить недостатки). Но всегда надо понимать, чем придется пожертвовать и ответить себе на вопрос, готов ли я.

Наверняка наша виртуальная Дуся прекрасно осведомлена о своих изъянах, но она умеет находить компромисс. Ведь к неуспеху часто ведет следование радикальным установкам или рекламе: носи это, проводи свободное время там-то, встречайся с парнем, зарплата которого не ниже определенной цифры. А Дусе идет макияж “смоки айс” и начесы из 90-х. И замуж она вышла за соседа, который окончил техникум.

Вопрос в том, что из реально имеющегося у “Дуси” вы считаете необходимым иметь у себя. На что вы готовы ради этого пойти. И если у вас есть возможность, то почему вы еще этого не сделали. Я не гарантирую стопроцентный результат, но если заняться таким анализом, зависть, как правило, уходит. Потому что в жизни на самом деле очень мало счастливых случайностей. Вернее, каждая счастливая случайность обычно хорошо подготовлена.

Ну почему же? Вот, например, у человека высокопоставленный папа, который обеспечил поступление в престижный вуз и достойное распределение, а там и карьеру.

 Вуз и распределение еще не означают успешной карьеры. Но если вы начинаете со слов “у него папа шишка” или с чего-то в этом роде, то вы завидуете не карьере, а факторам, которые вы в собственной жизни изменить не можете. Ну не будет у вас других родителей, а вот другие должность и зарплата вполне могут быть. Но опять же — готовы ли вы штурмовать тот самый престижный вуз, уже на этапе студенчества обзаводиться связями, продвигать себя, терпеть отказы. Готовы ли вы к работе в режиме 24/7? Может быть, вы будете намного счастливее, покидая рабочее место в 18.00 и проводя вечер с друзьями или семьей.

На того, кому завидуем, мы всегда смотрим недоброжелательно, сладострастно подмечаем недостатки. А надо подмечать достоинства. А еще лучше — восхищаться. Тогда легче будет понять, что в жизни очень мало счастливых случайностей. Чаще всего каждая счастливая случайность хорошо подготовлена.

Есть еще один очень важный момент. Когда у нас возникает объект зависти, мы мало того что его подсознательно не любим, так еще и стремимся все время “умыть” его. Как правило, безуспешно. Потому что изначально люди, которым мы завидуем, живут по иным правилам. Иначе у нас с ними было бы все одинаково или очень похоже. Вспомните людоедку Эллочку из романа “12 стульев”, которая вела изнурительную борьбу с дочкой американского миллионера. Естественно, заокеанская мажорка понятия не имела о “сопернице”, зато Эллочка знала о предмете своей зависти все. И когда “Вандербильдиха” покупала новую шубу, Эллочка брала мужнин пиджак, обрезала его и пришивала к нему собачий мех. Мне кажется, это замечательная и нестареющая иллюстрация к тому, как на самом деле бывает смешна и бесполезна зависть.